塔罗占卜师人如飛絮

自留地 干净的留给自己的一块自说自话的地方 未被污染 专职塔罗占卜师

八月 都是在做告别 一边 与爱人告别 一边 与闺蜜诀别 该说是诅咒般得八月 还是清理一切归零得八月 有朋友开店 店名叫八月 而我 魔鬼般诅咒般得八月 从此刻开始 都入坟墓吧 将我所有不安纠葛心凉都带入黄土吧 さよなら—2014.8.20

我们的一生都在用力,当你用力的时候就会有许多妄念,你要了解它,你要得到它。而当你有一天终于发现你其实根本不可能掌控,你开始放下的时候,那一刻,就是悟的开始。

妾,已无所求;
君,亦无需愁;
奈何人已远,梦醒已千年…

人生很短暂,珍惜折腾的每一次机会,尝试过了,也就不留恋这世间的繁华。

看到一句很经典的话:我们总是像智者一样劝慰别人,像傻子一样折磨自己。

感触

舒克贝塔_summer:

《不如不见》----陈奕迅

头沾湿  无可避免  伦敦总依恋雨点

乘早机  忍耐著呵欠  完全为见你一面

寻得到  尘封小店  回不到相恋那天

灵气大概早被污染  谁为了生活不变

越渴望见面然后发现  中间隔著那十年

我想见的笑脸  只有怀念  不懂 怎去再聊天

像我在往日还未抽烟  不知你怎麼变迁

似等了一百年 忽已明白

即使再见面 成熟地表演 

不如不见

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真没想到 我们在这样一个地方告别。
但跟人告别的时候吧, 还是得用力一点。
因为你多说一句 说不定就是最后一句
多看一眼 弄不好就是最后一眼—《后会无期》

轻生的那些蠢逼,请了不起的活着

颜未臣:

我想很多人在他的漫漫一生里都会遇见低谷,多少人走过去了还有多少人就跳下去了。


一个坚如磐石的人不可能永远坚强得不朽不摧,一个懦弱胆小的人也不见得没有一分勇气,每一个人都处在一个如同正弦函数的循环中,从情感的高潮到低潮、低潮到高潮不休不止。


你有没有那种感觉,五十岁的时候觉得四十岁遇过的难事根本不值得一提,四十岁的时候觉得三十岁遇过的坎坷就是个笑话,三十岁的时候觉得二十岁遇过的荆棘只是个屁,二十岁的时候觉得十几岁遇过的一切痛苦根本就是中二。


很多时候,我们认为的每一个走不过去的关卡,在很久很久之后,一点点长大、一点点成熟、一点点变老的你总会觉得其实没什么。有比你活得更困难的人,自然也有比你活得更幸福的人,年轻的时候我们会说:为什么要比较?我们所受的一切根本无法比较!


——或许深陷于痛苦中无法自拔,也或许沉湎于失落失望中无精打采。


但我想说,无论如何,请了不起的活着。


总有一天,你跨过千山万水,你走过无数时光,你会发现你曾经历的无比沉重的那一切会在你的征途中变得越来越轻、越来越微不足道,而你已经变成一个伟大的人。


这个伟大,不是说你拥有多少财富、地位和权利,只是在你的心灵里、在你的精神里,你胸襟里拥有的宽谷和大海让你永远伟大。


综上所述,反推这个道理,那就是——你既可以了不起的活着,也可以卑微的死去。


每一年,在我们的身边,无论是现实生活里的报纸、电视新闻,还是各种社交网络,我们总能听闻许多自杀的新闻。


有始终困于疾病的抑郁症患者,有走不过情感困厄的平常人,有忍不住贫穷和生活艰辛的普通人,还有……很多陷于青春期迷茫又过激心理的青少年。


无论是患者还是普通人,单纯只看最开始他们就陷入的那个怪圈,对他们而言或许就是无法言轻的负重,想要选择死亡——为了解脱或是为了报复。


但是这类群体,我不敢说全部,只说大部分,他们有没有考虑过轻视自己的生命是否负责?对自己,对家人,对亲朋。每一个人的出生,他就肩负了责任,不仅仅是自己,还有关于他的社会情感网络中的每一个人。


有人恨你,有人憎恶你,并不代表没有人爱你。


拿我自己来说,我并不是一个坚强的人,也不是一个优秀的人。在我的十四五岁,不,甚至更早的六七岁我就学会了离家出走——不过那时,是用我自己作为砝码换取家人的妥协。


我和母亲的关系不善,脾气也不是很好。


初中的时候,因为和她的争吵,因为报复又或是泄愤,我离家出走消失十几个小时的次数我自己用手都数不来,想要轻生的念头也是数不过来——我爬过很多次楼顶,但是看着楼对面通过阳台看到一家人在吃晚饭的样子,我下来了窝在墙根哭;我还拿过菜刀割手,但是才划一道就痛得不行,放弃了;我还绝食,大概三四天,那些天里,我日日都正常到学校上课,很平常地和同学、老师相处,直到我父母给老师打电话,折腾了很久我才放弃这样愚蠢的行为。


不过那时候,我才听到班主任跟我说,我的母亲,因为我过激的行为,怀疑我上学以来每一张奖状,所拿的每一个奖项都是我胡编乱造,奖状也是我在外面找人做的。


我哭了,而且很委屈。我不知道那时候的小男友知不知我具体的事,但我记得他给我买来了面包——可能他不记得了,但我时至今日还是很谢谢他,因为他让我想起来还有人记挂我。


然后我想起了我父亲、我的兄弟,我觉得我的举动伤害了我的家人,就算了我拿下多少奖项,得了多少高分,他们也无法因此得到快乐。


人生要继续,青春期的叛逆,对于未成年的茫然无措,幼稚得可笑。


过了十年我去看当年的自己,简直蠢得可悲,所有的行为、所有的举动都是个傻逼,想要和生活、和自己困兽之斗。其实有什么大不了的,但是当年的我,确实走不过心中的那道墙。


愤怒,极端,幼稚,叛逆,那是当年的我。


我现在想想,曾经的所作所为给我带来的,就是理智和忍耐。有人说现在的我有些包子,脾气太好,但我知道,只是我不愿意争吵和争斗,我知道怎么理性地对待才是对我的人生负责,可以埋怨可以发泄,但是一时的争怒并不会给你带来更好的结果,如果对你继续生活是无关痛痒,那么何必争——何必呢?


90后,说是蜜罐里泡大的一代,心性太高,见不了风雨。


如果连这点风雨你都扛不过,如果连这点困厄你都承受不起,那么你要去死,我不会拦你——因为虽然生命第一,但是我相信这样的人生继续活下去又有什么意义?


你自己的低谷,只有你自己走出来,才是你的人生。


有可能这一次,别人拉了你一把,那么以后呢?一次两次三次,会永远下去吗?不要说些,我不会总是遇见这种困难啦云云,生命不止、生活不歇,多少变故和未知绝对没有一个答案。


我相信,你走的每一步,经历的每一次风雨,都将成为你的人生、你的未来重要的东西。不需要你放下那些血泪和疼痛,只是背负,一直背负,总有一天你会发现,你曾经觉得那么沉的东西变得越来越轻,而你的世界越来越宽广无垠。


在追求物质的这个速食年代,拥有一份坚韧的精神,一颗哪怕大哭大悲也依然跳动的心,是多么珍贵。


——不求你大富大贵,但求你了不起的活着。


比什么都重要,比什么都令人骄傲。




2014.7.18

五个月的内心独白

对于爱情,我们每天都在寻找答案。习惯追逐那些不属于我们的,逝去的,不适合我们的…当然也就自然而然的忽视那些轻易得到的,主动追逐围绕我们的…殊不知,自己的角色其实也就跟它们互换了而已…
年纪越上升趋势,自然而然的变的唯唯诺诺,小心翼翼,不敢轻易付出,走不出那一步。所以也就很容易给对方扣分,默默的,不作声,不表达任何情绪,逐渐到自己彻底抽离。
最后,我们得到的只是感情后遗症的严重副作用:失去很多适合的!错失很多真正与自己合拍的而不知!
于是我们问自己,我们是不是很失败?看着那些年轻的人们用尽全力的去爱…羡慕溢于言表!但那又如何,感情还是最终走向结束。因为彼此的沉默,不作声,不辩解…逐渐扭曲…
试着努力缝合这些那些漏洞,最后弄的满身伤痕,心力憔悴,遍体鳞伤,却未动分毫…
于是,眼泪作陪,酒和烟成了最好的疗药。时间久而久之过去,最终你失去了自己。遗失在某一处…当那个角落堆积满灰尘,再没有人可以轻易走近,因为模糊了视线,分不清方向…
渐行渐远,且行且珍惜,都是说的客套话!感情世界里,爱情是做不到的,除非真正的放下了…人心的执念,是如此的炽烈。得到与失去,重复的冲关模式,又是上演怎样的一场场轮回,于是,我们习惯把它交给宿命,或许这才是我们给自己感情归属的一个最好下的台阶…